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理性对待鸡汤,学会分辨

任何一个对的人,都不是白等就来的。

文/颜夕遥

前几日,我们一班好友坐在一起讨论,说我们这一代人呐,上学的时候家长们总是殚精竭虑,万般阻扰我们去恋爱,偶然在家里的信箱收到几封情书也全部被爸妈事先拆过,偷偷藏起来的日记本总是在出去玩了一场后却突然出现在了书桌上,每一次异性打电话过来,家长都屏住呼吸在分机偷听,聊的稍微久一点爸妈会在分机那头假装咳嗽,费尽周折也要把暗生在心里的小火苗扑灭。终于熬到上大学自由了吧,家里天天打电话过来查岗,三不五时还进行思想教育,严重一点的家庭仿佛谈恋爱就是一件伤风败俗的事情。

可是一毕业以后,就恨不得立马天上掉下个条件优质到不行的女婿和儿媳妇。工作一两年还没谈恋爱家里大人都逼着相亲了。

打开朋友圈,也不知道从什么时候起大家纷纷把剪刀手换成了婚纱照和宝宝照,不知不觉我们这一代人也到时间忙着结婚生子了。

我的单身朋友瑞琪和C小姐也在大步流星地走向各种交友和相亲的场合。

瑞琪,24岁,谈过两次恋爱,平时业余喜欢健身,参加电影分享会,在各种培训会和交友聚会中流转。择偶标准是:她不接受异地恋,要有相同的兴趣爱好,喜欢看电影,不抽烟喝酒,对方年龄不超过30岁,对方恋爱次数还不能为零。

我们说她条件太苛刻,不太好找。她也一本正经地感叹,要找一个不将就过一生的人的确不容易。

C小姐,31岁,从未谈过恋爱,平时喜欢晨跑,喜欢宅在家看电视剧,偶尔也和朋友同事逛街吃饭。择偶标准是:年龄身高不设限,只想找个懂自己的人。

这两人都是老熟人,平时说话坦诚且不深藏。

瑞琪说起她的择偶标准头头是道,C小姐却恰恰相反,龃龉了半天才说就想找个懂自己的人。

两人的择偶观有着鲜明的对比。瑞琪知道自己几斤几两,也知道自己想要什么,清楚自己能接受的范围和底线。C小姐的择偶标准看似一句话就已概全,但细问下来她自己也说不明白她心里那个人的轮廓。

其实生活中也总会遇到很多大龄男女青年的反应和C小姐如出一辙,当别人问起自己的择偶标准时,要么沉默良久说不出话来,要么嘴上常念叨这几句:“其实我要求一点都不高,有个知冷知热知心的人就可以。我没有什么要求啊,只要有个懂我的人就够了。”

这些说没有要求或者说要求不高的说法,与瑞琪的说法相比起来才是真的要求苛刻。

嘴里心心念念地说着宁缺毋滥,可真正自己内心需要什么并不明确。不了解自己的内心和渴望,所以才迷茫地抛出这样几句要求不明确的敷衍话。

平常刷微博刷微信的时候总会看到很多人都自黑自己是单身狗,注定孤独一生。

问其原因,他们有的抱怨朋友圈子太小,有的工作时间太长空闲时间太少,挑剔着身边的人,拒绝参加聚会和活动,下了班就宅在家里打游戏煲电视剧,嘴里说想要脱单却不愿意去尝试认识新的人,不给自己机会却又口口声声说要等一个对的人。

我相信,任何一个对的人,都不是白等来的。努力成为一个更好的人才会有更大的机遇遇上一个更好的人。

谈恋爱也是一件需要学习的事情,是认识自己,了解自己的好途径之一。给自己一个机会,也给他人一个机会,才有幸福的可能。每一次用心的恋爱,不管最终能否走入婚姻殿堂,都会对自己的内心有新的认知和调整,也自然能更好地融入和经营好一份感情。

前些日子香港作家蔡澜在广州南国书香文化节上开讲座,因蔡澜先生通晓英语、粤语、普通话、日语、法语、潮州话,有一位记者便站起来向他询问学习语言的一些方法和经验。

蔡澜先生坐在座台上眯蒙着双眼笑成了一条缝。他回答:第一,要谈恋爱。你如果喜欢一个韩国男人的话,你就会拼命去学韩语。

第二,除了人,还可以跟学问谈恋爱。你如果要去做考古学家或者要去认识动物,那么你就要去学拉丁文,因为考古学里有很多拉丁名字。

所以学一样东西先要爱上那样东西,你如果真正爱上的话,多辛苦你都会学到,你如果爱得不够的话就算了吧。一定要深深地爱一样东西或者一个人,真实的付出和努力,才能真正学会和有所得。

当时满堂皆是喋喋称赞,在场的我也很认同蔡澜先生这番话。

年轻的时候应该去谈恋爱,甚至是多去谈恋爱。就算发展不了长期恋爱关系也应该多结识些新的朋友,多了解这个世界的广阔和多元。

我这里说的多,并不是指数量。因为遇到合适的人跟次数并没有直接关系,年轻也并不是轻率的筹码。

我所想要鼓励的,是希望大家都能多给自己机会。与其抬头仰望不如勇敢地跨出那一步,多让自己尝试谈恋爱,多让自己接触新的事物。

因为恋爱这件事情,不管是放在什么时候,都不是件浪费生命的事情。一段深情的爱恋能让生命更完整美好,两个世界的叠加能丰富自己的认知和生活,对未来有了共同的目标和期许,自然也会付出相对应的努力。

千万别抱着积累经验的态度去盲目地追求数量恋爱,这样只会浪费他人的真心,走入情感误区,把分手和离开视为常态来亵渎一份真挚的感情。如此不珍惜,待到哪天失去挚爱后才会后悔这种不负责任的蠢行。

正在恋爱的人也不要轻易放弃,有一个相互喜欢的人彼此走一上段路程已是弥足珍贵,所以在遇到的时候不要瞻前顾后左右衡量。每一次恋爱都专心真正用心了怎能容忍自己随便轻易放弃,心里明白错过了会有多遗憾多可惜。

当然,婚前恋爱的次数多少与家庭幸福有没有因果关系,说法各一却不能作为来衡量一份感情的标准。唯有跟随自己内心的感觉走,终其一生,生活都是自己在过的。

那到底要谈多少次恋爱才能修成正果呢,如今并没有一个水准来准确地衡量婚姻的幸福指数。

周国平老师曾经说过:“我不相信人一生只能爱一次,我也不相信人一生必须爱许多次。你是深谷,一次爱情就像一道江河,许多次爱情就像许多浪花。你是浅滩,一次爱情只是一条细流,许多次爱情也只是许多泡沫。”

感情是一面布满灰尘的镜子,站在镜子前端详,若不拭去镜子上的尘土谁也无法立刻看清自己。

每谈一次恋爱都是心灵的交汇,每一次用力地去擦拭镜子上厚厚的尘埃,就能多看清楚自己几分。明白自己到底喜欢什么,需要什么,能放弃什么,又无法割舍什么,能掂量这份感情的比重。

很多人都有些排斥相亲或者通过朋友介绍的方式去认识一个人,觉得年纪大了沦落到相亲很丢人,其实这只是认识一个人的一种途径而已。如果不是很清楚自己内心想要什么,朋友圈子太窄,平日里接触异性的机会少,那么通过这样的途径先从朋友做起,认识一个新的世界也无妨。

如果不去尝试一下,你甚至连冷暖自知的体验都没有。鞋子合不合脚,真的穿过了才知道。

反正又不是马上就要交换誓言,承诺终生,又不是明天你就要嫁给他,就要抬大花轿来娶她。

就算最后彼此分离也没关系。如果,不知道自己想要什么,但知道自己不想要什么,这也算漫漫长路的一丝光亮了吧。

有的人很幸运,同初恋携手未来,婚后生活幸福美满,也能珍惜和处理好两人的相处真谛。这是我徒然艳羡的佳话。

但很少有人有这么好的运气,失败几次也不丢人,发现不对就及时止损。

合则来,不合则散,千古不变的真理。

都说不以结婚为目的的交往都是在耍流氓,可一上来就想着结婚,必然也会少了很多有趣而浪漫的过程。

恋爱后若未能有情人终成眷属的感情也未必就是失败的,只要经历过了,才清楚自己的原则和底线在哪里,才能了解什么是自己真正想要的,到底什么样的人才更适合自己。

任何一个对的人,都不是白白等来的。勇于正视和接纳,不固步自封,也不妄自菲薄,自信而勇敢。喜欢真实的自己,也做更好的自己。无论从哪方面而言,认清自我,接受自我,都是通往幸福的关键一步。

在那些一个人的日子里,更要好好爱自己,宽容努力广博珍惜。

当有一天,你不再害怕失去,不再有恃无恐,不再畏惧痛苦和战战兢兢,而是愿意去相信,哪怕顷刻潦倒,亦能东山再起。就算颠沛流离,也能心安理得。无论在未来是否对方离开你,你都可以重装旗鼓,在不动声色的日子里活出趣味来,开始一段属于自己的新生活。专注去爱,享受当下,充盈自己,你自然而然会变得温柔而笃定。


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