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理性对待鸡汤,学会分辨

谢谢我的自卑


今天听到《耳光》的第二任责编辞职的消息,一时间还有点晃神。
我在微博上写:看来我不是要变成出版神话,就是要变成出版笑话啊,出了两本书,辞职了三个责编。
《耳光》这本书更是创下了三月辞职一个,四月再辞职一个的“经典”。
呵呵。

曾经有人问我,面对那么辛苦的环境,你是如何坚持下去的。
这话我都不知道怎么回答,因为我别无选择啊。
事情到了今天这样,你还能怎么样呢?

坚持,是一件非常痛苦的事。
坚持减肥,坚持跑步,坚持写文章。
你骨子里的那份脆弱,在坚持面前显得特别的弱不禁风,而现实总会给你一个不大不小的耳光,告诉你一切没那么容易。

世界上最容易被打消的是热情,任何时候都一样。
很多时候也许你不是怕去做,而是你不知道去做,是为了什么。

我少年时代最喜欢的漫画家颜开,当年从遥远的深圳跑到北京来画漫画,他在作品里写:如果我连自己喜欢的事儿都做不下去,那我还能做成什么?
这句话曾经鼓励了我很多年。
后来我毕业了,走向社会,当我发现原来做事不单单只是喜欢或者不喜欢那么简单的时候,这时候才悲催的明白,有些时候,有的事儿不论你喜欢不喜欢,你总要就这么走下去。

我始终都相信,凡事很像一条波浪线,有高有低,彼此相抵。
《扛得住》这本书出版前期很纠结,发生了各种七七八八的糟心事儿,然后销售成绩很好,如果接下来结账也能很顺利的话,这大概就是彼此相抵吧。
《耳光》这本书前期很顺,顺畅到不可思议,之后就一波三折,责编都辞职了两个,各种倒手,我想这也许这是从前面的高峰滑落到目前的低谷吧?

我是一个典型的悲观主义者,所以我很容易更悲观地看待事物的发展走向。
相熟的编辑或者作者常常不理解为什么我会那么拼命,只有我知道,当我接受了最坏的那个结果之后,我只是希望努力把它往好的方向去扳。
既然有那么多力气,为什么还要有所保留呢?

我从去年11月份开始尝试做演讲,去年做了两场都是小型的沙龙活动。
今年的目标是十场,目前已经排了六场,做完了三场,还有一场预定在六月。
我并不是一个演讲专家,这之前也没做过。
从最开始的写PPT,到现场需要注意什么,这些都只能一点点摸索。
我为了不让自己怯场,去参加了一个关于培训师的集训,虽然技巧懂了一点点,可实战依旧是一片空白。
好在第一场成绩不错,人数比预计的多了很多,但第二场就惨遭滑铁卢,报名了80多人,只来了30多人,有人说和当天地铁票涨价有关,也有人说和当时通知不到位有关。
反正一旦结果不理想,人们总能找出各种所谓的“原因”。

这时候我往往会先想到的是,这还是和我自己有关吧?如果我再红一点,或者再努力一点,会不会不一样呢?
心理学上称这种情绪为自卑。
一些身心灵培训课的导师会告诉你,自卑所产生的负向能量值很大。
但我真的做不到不自卑,也暂时改变不了这种“遇到事儿就觉得是自己造成”的思维定式。

自卑也好,自责也罢,好在我会用最短的时间去面对现实。
今年的十场演讲我从一开始就做好了也许会不被接纳,也许某一场就真的还是只有三十多人到场,但那又有什么关系呢?
反正再差不会比以前差。

我从来都不是一个肯坚持的人。
虽然我也不是一个特别爱打退堂鼓说放弃的人。
但是每次遇到挫折、失败,我总难免会担心、自责,也一度都觉得诚惶诚恐、战战兢兢,我每次总喜欢问责编,我还能再做点什么。

我的心理学导师在一次工作坊活动里曾经这样开导我,她说,你觉得自卑是缺点,那自卑让你学会了什么?
我当时说,自卑除了让我学会了不自信,我没觉得它还教会了我什么。
老师说,你再想想,如果没有这些自卑的情绪,你会学的那么努力,那么拼命么?如果没有这些自卑,你会那样拼命吸收知识补充自己完成转换么?你总是希望还可以做更多,渐渐的,你手里拥有的也就变多了。

我曾经在三十五岁打算拍一套相片纪念的时候和摄影师聊过,我说我感觉这几年我一直都在奔跑,跑的很累,却不敢停下。
可是仿佛是到了一个临界点一般,现在的我觉得适应了这个速度,不再那么喘,不再觉得仿佛是累得觉得要死过去。
我觉得自己开始享受它。

虽然这个状态依旧是不稳定的,还是会有一个闪神就状况百出,会比过去更容易遭遇状况频发的情况,依旧会第一时间陷入自卑和自我厌恶的情绪。
但是我会一次比一次更短的让自己从这个情绪里爬出来,面对现实。

责编辞职了,我可以帮新的责编做什么?我还有哪些资源可以提供给她?
这一场演讲不理想,下一场我要注意什么?我还需要提醒社团注意哪些么?
图书销售情况不理想,还有什么是我可以配合销售去做的呢?
如果出版商就是扯皮不想给钱,那我要不要提前做好这个思想准备呢?

被这个高校拒绝了,那去下一家试试呢?
外地的学校没有那么多费用,承担不了路费,可以建议他们几家学校联合一下么?我辛苦一点没关系,但是我真的很想去外地讲一场看看。
我把这些都做完了,还有哪些我还可以做做看呢?
是不是还有我没想到的方法?
是不是还有我可以去尝试看看的形式?是不是还有更好玩的人是我错过的?

我要谢谢我的自卑,因为它总能提醒我更谦卑,再务实一些。

我并不是一个坚强的人。
也从来不敢说自己坚强过。
我唯一知道的是:不论做什么事,总会遇到这样或者是那样的挫败感,总会有一瞬间觉得自己很没用。
手脚磕破了,停下来歇一会,灯光熄灭了,赖在原地也解决不了任何问题。不论前路有没有光亮,都得走下去,哪怕走错,也不过是为下次选对增加了一份可能。

我始终相信,所有的经过,都会变成经历,所有的经历,都是财富。

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